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追踪700多对夫妻, 原来好的感情在这样的细节里
送交者: hgao[★★★★★天山隐士★★★★★] 于 2018-07-08 23:46 已读 1447 次 6 赞  

《幸福的婚姻》的作者约翰·戈特曼,40多年来,他跟踪研究了近700对夫妻,并从中发现了幸福婚姻的黄金法则。

普通的婚姻咨询师会告诉你怎么用高超的技巧化解冲突,可戈特曼却认为,婚姻成功的秘诀根本不在解决冲突上,而在于平时的相处和魔鬼般的细节中。他说,在两个人的相处中,高情商至关重要。

今天,就从男性的视角,看看一个高情商的丈夫应该是怎样的。

本文来源:公众号“书单”(ID:BookSelection):由《南方周末》、《香港大公报》等资深媒体人共同打造,帮你筛选好书、过滤烂书,打开知识边界。授权请联系出处。

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媳妇和亲妈,你先救哪个?

这是一个世纪难题:媳妇和亲妈同时掉进河里,你先救哪个?

这难题,不仅婚前让无数男人伤脑筋,而且婚后更是费尽心。

国产电视剧里常有这样的桥段,婆媳相争,男人夹在中间,哄完这个哄那个。一通忙活,然后危机暂时解除。可没过两集,同样的冲突再次起来。

就在这样的一次次调停、圆满中,男人似乎树立起一个高情商的形象。

但在戈特曼看来,这样的做法有些蠢。

真正高情商的男人,不是努力左右逢源,而是敢于决断。婆媳之争的本质,是两个女人争夺一个男人。聪明的男人,懂得一早就把这场战争的苗头掐灭。

书中有个经典的场景。

媳妇新进家门,厨艺不精,在巧手婆婆面前一直自惭形秽。为了挽回局面,她精心挑选了一家很好的西餐厅,和全家约定周日晚上去吃。她要给全家一个美好的夜晚,证明自己也有能力照顾好家人。

可就在她和丈夫傍晚回到家时,还没进门,就闻到一阵阵喷香。原来,婆婆已经炖了一锅她儿子最爱吃的小牛腿骨汤。问起“不是说好外出吃吗”?婆婆淡淡地说了声“我忘了”。但其实,她是在用行动示威:“她会什么,我才是这个家唯一的女主人。”

此时,一边是媳妇急得要哭,一边是亲妈满怀期待,留给这个男人的问题,既细微又重大:在家,还是外出?媳妇,还是亲妈?

接下来,他的选择展现出一个高情商男人的素质—:这个男人先是去拥抱了妈妈,感谢她做的饭,然后提议把饭放进冰箱,坚定地要求全家按原计划外出吃。

他是在用行动告诉老妈:“在我这个家,我媳妇才是女主人,我们要听她的。”

老妈听到这样的决定,自己跑到屋里抹了眼泪,但这个男人不为所动,他只让爸爸去安慰妈妈。

在“亲妈还是媳妇”这个世纪难题面前,戈特曼给出的回答异常清晰:先救媳妇,始终跟媳妇站在一边。他说:

把配偶放在第一位,并建立“我们”这种团结意识,是婚姻中很重要的一部分,它不能容忍你父母对你配偶的任何蔑视之情。

婆媳之争,难以理清,很多时候是因为男人没搞清这个事实:结婚了,你和你妈妈,是两个家庭,而不是一个。

这意味着这个家的核心是媳妇,而不是老妈。你妈自有你爸照顾。早早地让你妈意识到你的立场,她会逐渐适应,也会让婆媳更加顺畅地解决如何育儿、做饭、装修这些“高危”问题。

可在生活中,仍有男人婚后还把工资上交给自己的妈妈,而不是媳妇!虽然他妈不会乱花这钱,但我相信,他媳妇的心里一定不好受。

把媳妇放在第一位,建立起“我们”意识,这时,你和她的婚姻才会迎来真正的开始。

高情商男人,懂得分享权力

对一个男人来说,由“我”到“我们”,并不容易。婆媳矛盾还只是牛刀小试,能不能分享权力,对男人也是一大考验。

戈特曼在多年的婚姻研究里发现一个奇怪现象:男人似乎有着固执天性,很难接受女人的影响。

戈特曼做过研究,能真正尊重女人感受、听取伴侣意见的男人,100人中仅有35人能做到。

他在书中写道:

我见过很多怒气冲冲的丈夫,也同很多愤怒的电台脱口秀主持人争辩过,知道有些男人明目张胆地拒绝与妻子分享权力。他们不接受妻子的意见,也不考虑她的感受或想法。

可能戈特曼说得有些夸张,但在周围,的确能看到很多这样的例子:

我有个女性朋友叫萌萌。上个月,萌萌妈要从老家来他们这儿小住。萌萌妈很少来,萌萌很开心,想让她看看自己的新家,很上心准备着。

她还跟老公预约周四的晚上,让他帮忙收拾家里。

可到了那天,她老公坐在电脑前,纹丝不动,萌萌喊他,他嚷着:“不知道我最近有个大项目在忙吗?没时间。”

萌萌一听火就来了,她老公不是第一回这样不帮她了:“提前说了,为什么不能腾点时间?你工作的事是天大的事,我的事就不是事儿吗?”

她老公也不相让,他俩越吵越凶。最终她自己一边哭一边收拾着,她老公也没来帮忙。当晚,两人没睡一屋。

而更普遍的场景是,当男人在打游戏、看球、工作时,他们经常无暇分神去搭理女人。

记得大学时,同宿舍有人说:“有哪个男的能在游戏中接女朋友的电话,那肯定是真爱了。”事实上,没人接。有时接通,也迅速说了句:“忙着呢,回头聊。”

这些事不大,但它呈现出来的男性态度,却极大地威胁感情。

如果萌萌老公在沟通时,能够注意到自己媳妇的需求(自己的老公愿意提供帮助),他就会把工作提前调整好,或者真的不能,停下来说两句软话,局面会好太多。

一个高情商男人,应该愿意分享权力,接受配偶对自己的影响。

戈特曼在书中举了个很好的例子。高情商丈夫有个特点:做事一定跟妻子商量,如果妻子没同意,他就反复沟通,直到达成共识,他才做决定。

让渡权力,小到马桶盖怎么放,牙膏从哪里挤,大到买房、买车,男人处处皆有可为。也正是在这样的细节中,丈夫与妻子之间的“我们”意识,才日渐稳固,感情才日渐甜蜜。

憋大招,还是点点滴滴?

有些男人对于浪漫,似乎有着很深的误解。

办公室小L就曾是“浪漫”的情种:为了哄女朋友开心,跑步要跑出个心形,为了给女友准备生日礼物,提前一个月学习木雕,他要雕出一个专属两个人的作品。

拿到礼物时,他的女朋友又感动又无奈。

感动好理解,我问小L为啥会无奈,他说,“为了跑出心形,学习根雕,他满心想给她惊喜,结果那段时间都没怎么理她。后来才知道,她几次想找我倾诉,都作罢了。”

小L不是不浪漫,而是太浪漫,浪漫到了本末倒置。其实,浪漫不是憋大招。真实生活中的浪漫,藏在日常的琐碎中。

戈特曼在自己的爱情实验室里,曾看到下面这段对话:

丈夫朝落地窗外看,说:“哇!看那艘船。”

妻子从杂志中抬起头来说:“是啊,还记得吗?它看起来像我们去年夏天看到的那艘纵帆船。”

丈夫“嗯”了一声表示同意。

是不是感觉很无聊?但在戈特曼眼里,这是绝佳的相处模式:如果双方都能经常用这样的方式对话,那么他们的幸福婚姻将会继续保持下去。

因为他们在跟对方靠近。

在好莱坞电影里,常会出现海边度假、烛光晚餐的镜头,这让不少人觉得浪漫就该如此。

但实际上,只有那些因在生活琐事上保持接触而持有爱情火种的夫妻,在外度过一个浪漫的夜晚,才会燃起激情。否则,很可能两句不顺就吵起来。

保持浪漫,每天都是机会。

比如,如果你知道她最近不顺心,在上班路上,给她发条微信,鼓励她,这时,浪漫就开始积累了;如果一早醒来她告诉你“做了一个噩梦”,你不是说“我没时间听”,而是说“我赶时间,但你现在可以跟我说一说,晚上我们再细聊”,浪漫又开始累积了。

这过程,好比攒钱,只是你存储的是情感货币。

在《幸福的婚姻》中,戈特曼说高情商的男人,懂得接近对方,他们会做到以下三点:

1、完善你的爱情地图。在这幅地图上,有你的点点滴滴,包括你最爱的事物,你朋友的名字,你最喜欢的电影、音乐或者书……一个了解你爱情地图的男人,将会让你感到异常的暖心。

2、培养起喜爱和赞美。最好是犹如膝跳反射般的赞美。赞美不要怕夸张,不要过夜,看到哪里值得赞美,就立马说出来。当你们回忆感情,这些赞美、鼓励的时刻就会冒出来。

3、接近伴侣而非远离。当她兴致勃勃地让你听首她最爱的歌,即使再忙,也不要错过跟她靠近的时机;当她跟你逛超市时,问“家里洗衣液是不是用完了”,即使你不知道,也可以说:“我也不确定,不过我去拿一瓶吧。”

原则是,当伴侣发出请求时,别把她推开,要尽量满足。

最后

其实,《幸福的婚姻》这本书,说的不止是男人。它值得夫妻共读。

高情商男人,不是在吵架时才克制,更重要的是,他们懂得在平时就为情感编织安全网。

做一个高情商男人,并不容易,不仅是人情纠葛,更有天性的阻碍。但正如戈特曼所说:

我相信,高情商丈夫是社会演化的下一步,但这并不意味着他们在性格、教养或道德品行上比其他男人优秀,这类丈夫只是弄明白了一些关于婚姻的非常重要的问题。这些问题就是:如何尊重妻子,以及如何向妻子传达他对她的尊重。

这种新型丈夫重新理解了什么是成功,他们将家庭生活置于工作前。结果是,不仅他们的婚姻更加美满,他们的下一代也会更加出色。

因为有一种最好的家教,叫幸福的婚姻。

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