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想和伴侣共建幸福生活,《幸福婚姻六大习惯》你学会了吗?
送交者: 曼城酒保[♂★★艺术人生★★♂] 于 2018-01-21 16:08 已读 455 次  

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主动积极——我的幸福我做主

主动积极是一种正向思维,意味着放下抱怨和指责,不推卸责任,主动改变自己;当婚姻出现问题时,第一句话不是“你怎么能这样”,而是“看看我还能做什么”。

主动积极的女人不会整天抱怨老公不体贴,而是会对老公更体贴一点儿,给他做一个示范;当老公偶尔体贴时,多给他鼓励和肯定,让他愿意主动做让妻子感觉好的事,形成良性循环。总而言之,主动积极的人,不会幻想“要是他(她)改变就好了”,而是选择自己主动改变。

主动积极,也意味着彻底抛弃消极被动的语言。试试每天用正向语言对自己积极暗示:我有办法,我有能力,我有很多选择,我有独特的资源和天赋,我可以改变……慢慢地,你会改变思维方式,发现原来我真的可以。

处理情绪时,可以运用主动暂停和主动道歉。伴侣发脾气时,你是会马上吼回去,甚至骂得更凶?还是给自己的情绪按一下“暂停键”,想一想:我发脾气对我们的关系有帮助吗?

如果真的珍惜婚姻,就主动积极地改变自己吧!记住,爱是一个动词。

- 02 -

以终为始——建立共同愿景

有人说,好夫妻不是一天到晚地你看看我,我看看你,而是两个人朝着一个共同的目标看。以终为始,就是要确定夫妻共同看的目标,构想家庭愿景,设置保护婚姻的原则和底线。比如,我们结婚的目的是什么?是为了搭伙凑合过日子,还是为了让双方都感到幸福?比如,在婚姻中,什么是重要的?比如,我们怎么对待彼此的家人?比如,我们希望孩子成为一个什么样的人?比如,我们对未来生活的期待是什么?10年、20年、30年后,想过一种什么生活?

如果,脑海里有一幅美好的家庭画面,我们的行动就不会偏离结婚的初衷,而且有动力建设婚姻。

当然最重要的还是设置婚姻的底线,做出共同承诺:不管发生什么,我们都不轻言放弃婚姻,愿意面对和解决问题。很多闪离的现象,都是因为婚姻中只有激情,而没有承诺。

罗马不是一天建成的。共同愿景和原则要达成一致,可能需要经过长时间、多次的讨论才会形成。但是,它可以帮助夫妻清晰自己的家庭角色,对未来的婚姻生活抱有希望。共同愿景既可以用笔写在纸上,也可以视觉化,用图画、梦想板等方式呈现。

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优先安排夫妻和家庭时间

“要事优先”,简单地说,就是把重要的事情优先做。那么,我们首先要确定什么是“要事”。试试价值排序的方法:列出5件你认为最有价值的事,然后再一个个地划掉,最后留下的那个,就是你心中的“要事”。

每个人心中的“要事”是不同的。有的人认为工作才是要事,因为工作能够创造财富、提升社会地位、实现个人价值。我们运用以终为始,想象一个画面:当你过80岁生日时,谁会陪着你?你的伴侣、孩子、孙子怎么描述你这个人?或许,孩子会说:“嗯,确实,我爸是一个特别勤奋的人,他把时间都奉献给工作了。但是,我和他真的不熟……”用心感受一下,真的值得吗?小米的创始人雷军有一句名言:“不陪孩子的父母,都是瞎忙。”其实,不陪伴侣的夫妻,也是瞎忙。

有些人认为婚姻是“要事”,但是纠结没有时间。我们来一起看看,不能把时间给婚姻的4大谎言:我需要足够的钱——根据调查,名列福布斯财富榜的富豪们依然觉得自己的钱不够用,你缺的是安全感,不是钱;工作没我不行——你的职场角色是随时可以被别人取代的,但是你的家庭角色是无人可以替代的,你是想借助工作来逃避婚姻责任,你享受工作环境的刺激,你舍不得拒绝工作;总不陪朋友,关系都疏远了—你就是传说中的“第四者”,如果你不想破坏朋友的婚姻,就给人家一些时间陪陪家人吧;我不能为了婚姻和孩子失去自我——育儿即育己,你可以和伴侣在养育孩子的过程中共同成长,你的自我不会失去,反而会变得强大。

所以建议夫妻双方提前商议,定出每周单独相处,高品质陪伴的时间,包括两人共同可以参与的事情。

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双赢思维——从“我”到“我们”

在婚姻中,会有4种输赢的表现:只能我赢,你必须输。习惯我输,只要你舒服就好。双输,我过得不好,你也甭想过得好,互相折磨,互相拆台。双赢,是培养一种富足心态。夫妻可以合作把蛋糕做大,人人有份,人人都是赢家。

最关键的是改变心态,遇到事情首先想到“我们”:怎么做,才是对双方都好的?举个例子,很多夫妻都面临和老人同住的难题。丈夫想贷款换一套大房子,接自己父母同住;妻子想在郊区再买一套小房子,不用贷款。经过讨论,这对夫妻决定在自己住处附近,给父母租一套小房子,既满足丈夫想就近照顾老人的需要,也满足妻子想拥有独立空间、减少经济压力的需要,这就是双赢思维。

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知彼解己——先听后说

知彼解己,是培养先倾听后表达的沟通模式,以此促进夫妻的接纳和理解。在夫妻沟通中,人们最容易犯的错是:不听。只听两三句就打断,不让人把话说完。男人一定要知道,女人喜欢表达,情感需求是被倾听。大多数时候,她们只需要一双忠实的耳朵,或者是温暖的抱抱和亲亲。打断对方或者带着评判倾听,往往是因为自己有优越感或者处于焦虑等情绪状态。这会让倾诉者觉得不被尊重、理解和接纳,破坏亲密关系,关闭沟通的渠道。假听。看似在听,其实心不在焉。倾听时,没有目光接触,没有点头回应,没有核对性语言,比如“真的啊”“你是在说”……注意!你的伴侣可能是在假听。各说各话。因为急于表达,夫妻俩抢话说,不在一个频道上沟通。

在沟通中,顺序很重要,一定要先听后说。因为,没有倾听很容易导致误解。妻子买了一台新电视,丈夫很不高兴,妻子抱怨丈夫小气。然而事实的真相是,妻子没有征求丈夫的意见就添置电器,丈夫觉得妻子不尊重他。

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不断更新——婚姻保鲜更新身体,照顾自己,爱自己。夫妻俩可以一起跑步、游泳、健身。不仅锻炼身体,彼此一对一的夫妻时间也增加了,还会增加亲密。更新头脑,坚持终身学习。成就更好的自己,成就一段更好的婚姻。如果夫妻都喜欢阅读,可以一起讨论书籍的精彩情节,交流观点和灵感,促进智力上的亲密。更新爱的内容。夫妻俩经常一起做开心的事,体验幸福感;让爱流动起来,做爱的存款。比如,一起做家务,你洗衣服,我负责晒;你焖饭,我择菜……

好的事情,要不断去做。如果,我们自己先做到主动积极、以终为始和要事优先,知道我的幸福我做主,明确我要什么,并且承诺把时间先给婚姻和家庭;然后在关系中做到双赢思维、知彼解己和统合综效,理解接纳彼此,庆祝和拥抱差异,滋养和丰富婚姻,那么,我们就自然而然地愿意更新婚姻,源源不断地想出新点子。

6个习惯不是一个万能工具箱,它解决不了婚姻中的所有问题。我们更希望,你可以把6个习惯作为修炼自己、滋养婚姻的方向,而这个方向是朝着我们渴望的幸福。

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