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祭奠我20年多年的爱
送交者: mtandyx[进士☆] 于 2018-02-23 21:23 已读 13469 次 1 赞  
一直潜水看帖,今天浮上来也说说我自己。20年,很长,加之心很乱,不喜欢的朋友请勿喷,关贴走人就好。

最近看到几个离婚的帖子,感触颇多。我很能理解那些在离婚的边缘挣扎和彷徨的姐妹们!不管评论中是好心的安慰,还是犀利地分析,或者还混有蔑视的戏辱,其实都无法百分之百贴近你们自己最真实的感受。虽说永远好像是当局者迷,旁观者清,但是,当你不是当局者的时候,你永远无法理解当局者的感受。

我自己如今正处于最痛苦的阶段,因为我正在努力放下自己20多年付出了一切的爱!放下,说起来容易,做起来却太难!尤其是他是你此生唯一的男人;尤其是我们还有一个可爱的孩子!

20多年前,两个两小无猜的、清纯无比的男孩女孩牵手走到一起。在我心里,那时的他稚嫩却无比清秀,单纯却又无比撩动我的心!他很爱我,爱得也很执着,执着地让我整个人都陷在他的温柔乡里,什么都可以不在乎!但美好并没有太长久,当我无心对另一个他身边的男的笑了一下,引发了他无法遏制地愤怒甚至自尊心的重创。更可怕的是那个男的还很卑鄙地以此羞辱他。我很委屈,但我更心疼他那种受伤后的痛苦,我甚至感到自己很愧疚,愧疚地更离不开他,我天真地以为,只要我足够耐心,只要我尽力抚慰,时间会向他证明,那个无心的笑真的什么意义都没有!接下来的8、9年,我们在混杂着痛苦和幸福的爱情里,爱得死去活来!我慢慢了解了他,一个被宠坏的独生子,一个不懂得如何去爱别人、理解别人的、没有任何责任感的大男孩!他甚至是个极其矛盾的集合体,单纯却很极端,善良却极其自私,可爱却不够成熟,心细如丝却记仇无比。他有着超出一般人的敏锐和洞察,却没有把这些天份用在学习和生活中,反之成了他纠结生活琐碎的武器。他的这些特点很伤害我,开始他没有意识到,后来有了意识后,他很努力地想去对我好。我是个有些大大咧咧什么都不在乎的人,今天被他骂哭了,没过多久他一个抱抱,一个吻,几句好听的话,我就什么都不计较了!这些年里,无论我们是在同一个城市,还是在身处异地,我们都感到一日不见如隔三秋,我们真的很爱彼此!在那个没有手机的年代,我会为了等他一个电话,在马路边的磁卡电话边站好几个小时!后来我工作了,他出国了,有电脑视频了,后来我工作了,他出国了,我微薄的工资也都几乎贡献给了中国电信和联通。在我耐心和宽容下,他也慢慢开始平和起来,虽然时不时还是会翻旧账甚至乱发脾气,但我们依旧是爱得死去活来,甜蜜混杂着痛苦。直到后来有了电脑视频,我们才不至于为了打个电话省吃俭用。

出国后一年,回国探亲时我们结婚了。新婚不到个把月,我们就又远隔重洋。虽然天各一方,但我们的心一直贴得很紧,几乎每天都打电话,或者视频。每年也就是他回国探亲时聚上两三个月。换句话说,结婚后,我们几乎没有在一起生活过。这样的生活我们又持续了快四年。虽然我一直渴望有个孩子,但我不希望孩子出生时爸爸不在身边,所以我们一直有避孕。
直到他在国外找到了第一份工作,希望我可以出国陪他,并一起移民,我们开始有了观念上的分歧。我有些不舍自己的父母,加之对自己的工作很满意,我有些犹豫。但他不但不太理解,还迁怒我的父母,甚至打电话出言不逊。我很难过,但最终还是选择了自己的爱情,带着终于和他能一起幸福生活的憧憬,飞到了地球另一边。

不曾想,在地球另一半,相聚没多久我贪玩摔断了腿。我是个不会表达的人,没有很好地向他承认自己的错误,加之他生活工作的压力,夹杂着对我的不满,他对我的态度很糟糕,不但没有照顾我,甚至恶语相加。我有想过分开,但最终还是去试图去理解他,吞下了自己的委屈。

腿好后,我去了另一个城市读书,我们又分居了两年,但每个月会飞到彼此的城市见面。这期间,他对我性格上的不满日益增长,对我的态度也从恶语相加发展到了暴力伤害。我的心一点点开始冷却,同时我的自信和耐心也一点点在消磨。
后来他来到我的城市,重新回到学校读书,而我们也开始了真正在一起生活。多年的愿望突然就这样一下实现了,我又燃起来生活的希望。每天下午一到四点,就开始心心念念地回去给他做晚饭。晚上一过10点,我就想去找他,说说话,聊聊天,温存温存。但他完全不在意这些,反而认为我不好好读书,不好好学英语,甚至打搅他学习。对我的不满也越来越多。但这些还都不是最可怕的,我这一生最可怕的事情在这个时候发生了。

一个偶然机会去他一朋友家,我赞了一句那男的结婚照很帅。他以前曾经的愤怒和痛苦又回来啦!只是这次更加可怕,因为他不仅仅自己痛苦了,他开始不停地伤害我,语言上的和肉体上的。我没有了几年前的自信,更没有了几年前的耐性,我虽然觉得自己也尽力了,但不仅安抚不了他,反之对他有了极大的反抗情绪。我们的关系也越来越糟糕。可我依然无法抗拒和他每晚的缠绵,甚至依旧渴望有他的孩子。后来我怀孕了,可我怀孕期间,他对我的恶劣态度依然如此。我的心一点点死去。而我的态度也反过来让他更加气急败坏。孩子出生后,他几乎没有半点搭把手的想法,我不仅需要照顾孩子,做所有的家务,还得随时应对他对我的责难和折磨。他每晚关在自己的房子里做自己的事,等我把孩子哄睡着,还得去伺候他,陪他。稍有不慎,就是各种折磨。他一直躲在学校里读书,不想出去打工,理由是找不到满意的工作。而我,一边读书,一边打工,还得做所有的家务,照顾孩子,我感到自己无论是体力上还是心理上,都到了崩溃的边缘。
终于,我无法忍受这样的生活,我们的生活进去了分分合合的模式,我学会了报警,也开始带着孩子搬出去。但每次,都没有逃过他的信誓旦旦的认错和保证。他甚至签了保证书,贴在家里。可只要我回到他的生活里,他的一切行为都和以前一样。为了能让大家好起来,我一直在努力去弥补他的伤痛,甚至努力去按照他所期望的去改变自己,但这依旧无法换来他任何的改变。

两年前,我终于死心,带着孩子逃了出来。上班,带孩子,突然感到生活居然可以这样简单这样轻松,这样自由地呼吸。即便这样,分居的头半年,我甚至还回去给他做过饭,也尝试还回去给他机会,但最终都以失败告终。分居后的头一年多,他也还不停地找我,时儿嬉皮笑脸,时儿忏悔,时儿依旧恶语相加。但为了孩子,我依旧经常带孩子和他吃饭或出去玩玩。由于我越来越强硬的态度,他的态度也越来越糟糕,直到半年前,我不得已申请了保护令。

有了保护令后,我们大概有两三个月没有再联系碰面。直到一个月前,我意外发现他有了另一个女人。但当他说他爱的依然是我的时候,突然之间我的情绪居然完全失控了。尤其当我知道他对待那个女人的态度很好时,我竟然更加无法忍受。我居然很不争气地把他半夜叫到我的住处质问他和那个女人的现状。甚至留他在我这里过了两夜。发生了什么,大家都能想到。我甚至觉得我真的想和他再从头开始了。
然而,我的回头并没有让我们关系好起来。他对我表面上不再恶语相加了,但他其实对我的要求一点没有少。他甚至动不动拿我和那个女人比较,说我没有以前单纯了这类的话。说如果我对他不好,有女人愿意对他好!我不知道他们是否上过床,但我隐隐感到是有的。可是他又一直不承认,口口声声还是说爱的是我。可另一方面,我稍有不和他意,他扭头就走,或依旧逼着我给他道歉。他不仅让我又感到以前那种屈辱的感觉,甚至有了更糟的感觉。感觉他对我已经再无半点留恋,我其实也不过就是他现在的一个备胎而已。

读到这里,我知道一定有很多人恨不得跳出来骂我傻,骂我贱,骂我无底限,没有原则。也会有人说,作为一个女人,我并不是一个聪明的、讨人喜欢的女人。也会有人认为这一切都是我自找的,甚至认为我就是个受虐狂。其实,很多时候,我也认为自己很没有原则,提不起放不下,甚至到最后,有点贱了。但是在我心里,所有的道理,我都懂。可不知道为什么,一面对他,我所有的心里防线都会崩塌。但是我毕竟不真的是一个受虐狂,我不愿意再回到那种屈辱的生活里,也不愿再被他那套歪理所控制。这段感情里,我承认我性格有不好的地方,甚至成为很多矛盾的导火索,但我更明白,他最爱的其实始终不是我,而且他自己。到最后,他在感情上有了退路,就更加不用在乎我了。

写得太长了,因为心里太痛了,请大家谅解。昨晚居然第一次灌醉了自己,感觉现在的自己比两年前逃离他的时候更痛苦!明知道一切都该结束了,可为什么还是这么痛呢?

版主:琼楼玉语于2018_02_24 14:41:41编辑

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