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小时候缺爱长大了就要还债,还不完的债,所以原谅你的妄想和攻击
送交者: 蓝莓我不蓝[♀★★招财猫嗷喵★★♀] 于 2018-06-26 5:09 已读 1943 次 3 赞  
           被问起,何日君,缺钱的人惨,还是缺爱的人惨?

都很惨,非要比,我以为后者还是更惨一点。

缺钱的难,我就不多说了,全世界都在疯狂阐述,就说说缺爱到底惨在哪里?

女朋友说她男朋友世界杯输球输了2000块,情绪暴躁,到停车场开车对着别人的车都要骂骂咧咧,所以没钱真惨,哎。

我说,赌球输赢很正常啊,你男朋友的反应有点过度,两千块,这个金额也并没有很多。

她又说,他很节约的拉,买一个七块钱的开瓶器都舍不得,一个垫子不肯买40的,要买14块的巴拉巴拉。

然鹅,她这个男朋友收入并不很低,每个月能到一万块的样子。

情绪经常性暴躁,一点小事放大,对自己妈妈妹妹和她都这样,常郁闷,板脸,要她主动哄,管她管得很紧,控制欲极强,很怕死,背后有个红点,就要心惊胆战很久很久...打个篮球摔一跤,就会说,他要死了怎么的...到医院看病,不许她陪着一起去。

恋爱没半年,她妈妈和弟弟都建议分手...

她很痛苦,因为她很爱他,准备跟他结婚生子,一起到老到死,现在不知道怎么办?

跟女朋友聊了不到半小时,我停止了对这个男人的评价...

只是跟她说,你自己想清楚就好了。

她妈妈和弟弟都劝不好,在我跟她聊天过程中,她也一直强调她和男朋友互相相爱....那么...我也就不废话了。

虽然我已经明显的感觉到,这是个心理问题很严重的男人,要么是经历过了非常痛苦的过去,这种痛苦是被社会恶待/冷待过,而不是纯粹的贫穷,要么是他从小生长的家庭环境很有问题,没有在“爱”的笼罩中长大。

各位,爱是人生的希望之光,这真不是一句夸张的话。

虽然随便一看,我们也许会觉得它很肉麻。

我为什么停止劝我的女朋友呢?

因为她跟这个男生是差不多的人。

从小家庭破碎,高度缺爱。

女人一高度缺爱,最常见的几种走向:

一种是分分钟变圣母,你别看她哄男人啊,各种包容他啊,好像很惨,其实她心里high得很,她需要。

一种是冷冰冰自保型人格,给自己划一个圈子,虽然也同意外面可能有王子,但是王子很可能夹杂在魔鬼中分不出来,造成损失,所以干脆把门堵死,谁都不要来。

还有一种是多疑放荡型人格,在你骂我是婊子前,我先做婊子,让你没法冤枉我。

...

我的女友是第一种表现人格。

她按照生活逻辑判断自己过得不好(这是真心的,毕竟是社会人),但是身体/心理逻辑其实又非常享受,一个男人在她面前表现出恐惧/软弱,非常需要她,甚至窒息性管制她,都让她觉得安全,这就是她的需求。

反而给她一个正常的男人,有距离感的恋爱,她可能觉得,这个热度不够。

缺爱的人恋爱,就像泡脚要水越热越好,虽然也烫,但是我能感觉到温度,这让我觉得安全享受。

我这个女朋友,其实以她的思维和性情来判断,未来的生活可以看到方向了:

一定是辛苦失望的。

这么多疑负能量脆弱情绪化的男人怎么撑起婚姻生活的琐碎/难度/压力,更重要是在这个男人背后有着怎样的原生家庭,怎么周旋相处,而未来的孩子处在这样的爸爸的阴影中,又是怎样的成长过程?

一个人的命运,就这么眼睁睁的注定了。

小时候缺爱,长大了就还债,还不完的债。

这种类型的“缺爱”在缺爱圈里还属于可接受范围,还有级别更高的。

曾认识一个女生,小时候非常不幸,父母早死,在很穷的乡下舅舅舅妈家长大,受尽虐待,左手微微残疾,现在在广州做服务生,一个月很少点钱,表示她非常喜欢我的文章,约我出去吃过几次饭。

她让我感到奇怪的是,她最好的朋友给她介绍男人,每次都跟她说,这个男人我才看不上,你要不要见见啦,介绍给你!

我当时在旁边心里默默想,原来女人还能这么做朋友的?我不要的扔给你,而你还不生气?

之后她交了一个男朋友,我不建议她跟有妇之夫瞎搞,这是送B上门,价值不高之类。她不听,又去,结果被人家老婆打,男人也帮手一起打她,然后又跟我抱怨,然后那男人一喊,她又去了....

直到有一天,我从我们共同认识的另一个朋友嘴里得知,她是这样评价我的:

高傲,以为自己有什么了不得。

爱贪小便宜,每次都要她请客。

....

真是天晓得了...

高傲不高傲,别说见过我的人,就是看我文章有点时间的人都知道我最老实不过,最接地气了。

贪小便宜,我更不能接受了。

退一万步说,我占点有钱朋友便宜还说得过去,我至于去占你一个服务生,从早累到晚几千块一个月工资的每天被领班骂的人便宜吗?

我们出去吃饭,有时候她给,有时候我给,有时候她请吃饭,我出电影票和咖啡,我只是没跟她一毛钱一毛钱的算清楚而已。

我当时听了后很生气,回家想了一晚,想明白了,不生气了,拉黑了她。

她这种人,已经不具备正常人的心理判断机制了,说明白点,不知道什么叫好歹。

她所谓的“最好的闺蜜”,根本不拿她当女朋友,但是她判断不出来。

而我这种对她根本没有恶意也没有深交的路人,她认为我很有恶意。

她不知道什么叫“爱”,所以有妇之夫一找她,她就去了,被抛弃了,回来骂骂咧咧,不久又去了。

这就是童年时代的不幸,摧毁了她对事物的认知能力。

因为没有过友谊,所以不知道什么是友谊。

因为没有过爱,所以不知道什么是爱。

因为没有被善意对待,所以不知道什么是善意。

...

活在自己的世界里,各种添油加醋,当然,这种“妄想”也是自我保护的一种机制。

爱是希望之光,光能反射,能折射,那种得到过爱的人,才具备把它反射和折射出来的能力,假如自己都没有接收到信号,当然也就给不出信号了。

我最喜欢我男朋友的一点是,每次我在我的世界低气压了,他在他的世界笑说这无所谓,一点小事,你过来,到这边来。

在我年轻的时候,我喜欢有钱/英俊/拼命/有趣的男人,现在我喜欢能感知恐惧,但是不那么恐惧的男人,而这种人几乎无一例外的从小在心理健康/安全的环境下长大(当然,这种人物质一般不会格外短缺,但是也绝不是只要有钱就能做到的),对“爱/生活”有敏锐的感知力,“柴米油盐酱醋茶”也是“琴诗书画诗酒花”。

真正缺钱的人,像什么呢?

像漂浮在无垠的海面上,不停地挥手,有人吗有人吗,救我,我快要溺死了!

虽然很辛苦,很操蛋,但是心里有着渺茫的希望。

而真正缺爱的人呢,是沉在海底里,根本都没机会发出呼救声。

关于钱,大家要知足,真的,关于爱,要珍惜,这也是真的,它是光,是空气。

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