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各位队友,不好意思,单身太久控制不了手速!
送交者: 牛员外[♂★★★★慢慢行走★★★★♂] 于 2018-05-16 6:01 已读 5433 次 5 赞  

牛员外的个人频道

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搞笑GIF:各位队友,不好意思,单身太久控制不了手速!

你有这么机智么。

你有这么机智么

突然想到昨晚去公司开party的时候。

跟着老总去隔壁豪华包和几个老板谈几千万的黄金投资。

然后自己屁颠屁颠掏出七块钱的红塔山给老总和几个老板每人发了一根。

我真是太TM勇敢了。

大爷为了碰瓷也是拼了啊

搞笑GIF:各位队友,不好意思,单身太久控制不了手速!

那我手机哪去了呢?

我逛街逛累了,坐在路边玩会手机,过来一老奶奶,有七八十岁的样子了,说儿子刚给买的手机不会用,想给家人打个电话让家人来接她,我想着举手之劳,便把老奶奶手机接过来,当时我就笑了:“哈哈哈,奶奶,您是不是搞错了,这是一遥控器。”这时老奶奶看着我说:“那我手机哪去了呢?”碰瓷升级了!

这反应太迅速了

搞笑GIF:各位队友,不好意思,单身太久控制不了手速!

我以后再也不得瑟了

早上去公园晨练看见一仙风道骨的老头在打拳,看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的,上前去问老大爷可不可以教我打拳,老头高深一笑说小伙子你先打我一拳,我看这是要试试我啊,可能是看看我的天赋,于是乎我集中力气一拳打过去,结果还没打到老头大喊一声打人了之后倒地不起,最后我被讹了2000大洋。

各位队友,不好意思,单身太久控制不了手速!

搞笑GIF:各位队友,不好意思,单身太久控制不了手速!

勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎

科大自古无娇娘,谁说科大无娇娘!

残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨?

一张文凭半遮面,对你不拿正眼看,

勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。

弟,蒙着眼睛蹦极就不会害怕了

搞笑GIF:各位队友,不好意思,单身太久控制不了手速!

反裘背米

古时候人们穿皮袄,都是毛朝外边。

一天,魏文侯外出游玩,在路上看见一个人背着一捆柴草,他把皮袄反过来穿着。文侯感到很新奇,就问:“你为什么把皮袄反过来穿啊?”

那人答道:“我爱惜皮袄上的毛,怕把它磨坏了,因此就毛朝里穿着。”

文侯笑了:“你背的柴草把皮子磨坏了,那毛长在哪里呢?”

专业倒车指挥

搞笑GIF:各位队友,不好意思,单身太久控制不了手速!

了”语“危”语

桓南郡(桓立)与殷荆州(殷仲堪)提出讲事物彻底终了的话语。

画家顾恺之说:“烈火烧了平原,没有剩余的火种。”

桓南郡说:“用白布缠着棺柩,竖起魂幡出丧。”

荆州说:“把鱼投进深潭,把鸟放了让它飞。”

接着又说事物处于危境的话语。

桓南郡说:“在矛上淘米,在剑上烧火做饭。”

殷荆州说:“百岁老人攀着枯树枝。”

顾恺之说:“在井的辘轳上睡着婴儿。”

殷荆州有个参军也在座,说:“盲人骑瞎马,夜半临深池。”

迅雷不及掩耳之势,就是结局有点惨

搞笑GIF:各位队友,不好意思,单身太久控制不了手速!

字 信

一位旅行者来到一条乡间大道,见路边一个路牌上写着:“马

路封闭,莫再前进”他见前面没有什么障碍,自信旅行经验丰富,

便照样前进。不久,他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚

才放置路牌的地方时,见路牌的背面写着:“欢迎你回来,傻瓜!”

水上婚礼,新郎新娘一定后悔的!

搞笑GIF:水上婚礼,新郎新娘一定后悔的!

水上婚礼,新郎新娘一定后悔的!

李白痛骂铁杵磨针

古时,一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵,李白奇怪便问她,老婆婆答:“我想做针。”

李白问:“铁杵磨成针?”

老婆婆答:“我已经磨了很多天了。只需功夫深,铁杵磨成针!”

李白听罢,一脚将老婆婆踢进河里,骂道:“磨你妹啊!老子在下游天天喝水你这铁水,体内铁都超标了。”

搞笑GIF:水上婚礼,新郎新娘一定后悔的!

姑娘笑的真甜,我感觉要恋爱了

没错就是这个样子

我:“都说女人是水做的,你怎么这么暴力!”

女友:“我也是水做的呀!”

我:“呵呵,开水。”

搞笑GIF:水上婚礼,新郎新娘一定后悔的!

我擦!这婚还能结的成吗?

大学生是除了老人之外最好骗的群体

大学生是除了老人之外最好骗的群体,老人有一部分是糊涂,也有爱占便宜的因素,大学生完全是社会经验不足造成的,刚从完全封闭的小初高走出来,吃喝拉撒睡都有人管变成了基本自己管自己,对社会上的骗术几乎一无所知,建议高考开设一门防骗考试,我看实用性不亚于数理化。

搞笑GIF:水上婚礼,新郎新娘一定后悔的!

有钱就是任性,给他来辆布加迪威龙

后来这对奇葩竟然在一起了!

上大学时最大的娱乐活动就是用望远镜偷看对面宿舍楼的女生。有天室友偷看时被发现了,那女生就贴了几个大字:要脸不?在窗户上,然后室友也贴了几个大字:要脸干嘛?我要你!后来这对奇葩竟然在一起了!

搞笑GIF:水上婚礼,新郎新娘一定后悔的!

这么好的媳妇真的不好找了

看扇

有借佳扇观者,其人珍惜,以绵紬衫衬之。扇主看其袖色

个堪,谓曰:“倒是光手拿着罢。”

搞笑GIF:水上婚礼,新郎新娘一定后悔的!

这逼装的,我感觉是要废了

问和尚曰:“汝辈出家已久,此物还硬否?”和尚答曰:“一月只好硬三次耳

。”曰:“若如此,大好。”和尚曰:“只有一件不好,一硬就要硬十日。”

搞笑GIF:水上婚礼,新郎新娘一定后悔的!

高手在民间,这花太美了

速度

司机对警官说:“回想过去吧,长官,我们生活的这个行星,以每小时1000英里的速度自转,以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转,又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些,长官,那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢?虽然是在30英里限速区域里。”

你包了我路费和住宿费,我就将你从备胎升级为双包胎!

1.老公:“结婚前你为什么喜欢养狗呢?”老婆:“又听话,又能看门,冬天还能暖脚,不顺心的时候还可以踢它两脚解气。”老公:“那现在你怎么不养了?”老婆:“有了你,就用不着它了。”

幽默笑话:你包了我路费和住宿费,我就将你从备胎升级为双包胎!

2.你混成今天这鸟样,你所有的亲朋好友全都离你而去。只有我,还一直在你的面前,就这么一直陪着你。我就喜欢看你倒霉的样子。

幽默笑话:你包了我路费和住宿费,我就将你从备胎升级为双包胎!

3.我是女神的备胎,这天,我请她一起去旅游:“你的路费,住宿费我都包了,就答应我吧!”女神:“那好吧!话又说回来,这么久以来你都在默默付出,我有记在心里的,所以,我决定给你升级了!”我顿时激动地想:“付出终于有回报了,我终于要转正了么!”在我期待的目光中,女神说:“既然你包了我路费和住宿费,那么我就将你从备胎升级为双胞胎!”我:“……”

幽默笑话:你包了我路费和住宿费,我就将你从备胎升级为双包胎!

4.约了哥们吃饭,哥们竟然唱着我最讨厌的歌进门:“我追你,如果我追到你。”我说:“我就给你开追悼会。”

幽默笑话:你包了我路费和住宿费,我就将你从备胎升级为双包胎!

5.坐公交车上睡着了,睁开眼睛就看司机也往下走。我急忙上去问:“司机到哪了?”司机一脸惊讶地看着我说:“都到车库了,你咋还在车上。”

幽默笑话:你包了我路费和住宿费,我就将你从备胎升级为双包胎!

6.刚才吃饭听见服务员喊了一声:“谁的袈裟掉这里了!”一妹子回头一看,默默的从嘴里吐出几个字:“那是我的围巾。”

知道的是老师在上课,不知道的,还以为在开追悼会呢!

1.

帮老板娘重装电脑……她要外出办事,临走前指着桌上一个木盒子说:“别打开它。”装好了电脑,我对那木盒子产生了浓厚的兴趣,心想又没其他人,看看何妨。谁知一打开,一只蜜蜂“嗡嗡”的飞了出来,盒子里有一张纸,上面写着——呵呵,我回来时蜜蜂最好还在。

2.

老婆:老公,你血压高吗?老公:怎么可能呢,我的血压一直就是很正常的!老婆:真的正常?不高就好!老公:老婆,啥意思啊?老婆:我今天下午在家大扫除,在花盆里发现了一个信封!老公:啊……我存了1年的私房钱!!

爆笑:知道的是老师在上课,不知道的,还以为在开追悼会呢!

3.

丈夫:亲爱的,明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子:什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了,我也很久没有去超市买东西了,家里的三十个盘子都还没有洗,我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫:我知道,亲爱的。妻子:那你干嘛还请同事来吃饭?丈夫:因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

4.

为了收拾上课睡觉的学生,老师在讲台边支起一张床,他指着床对学生说:“以后,谁上课睡觉就来这睡吧,免得趴着难受!”

结果,一节课下来,没有一个学生再睡觉了。

平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说:“谁敢去床上睡啊,知道的是老师在上课,不知道的,还以为在开追悼会呢!”

爆笑:知道的是老师在上课,不知道的,还以为在开追悼会呢!

5.

一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:我爱你。小女孩说:你能为我的未来负责吗?小男孩说:当然能!我们都不是一两岁的人了!

6.

一对夫妇新婚,睡至晌午,还未起。母嫌其贪睡,派丫鬟去看看。丫鬟回来说:“官人和娘子,都已经起了一半了。”母问何故。丫鬟说:“官人起了上半身,娘子起了下半身。” 这是嘛意思?

7.

去网吧上网,警察来查未成年,抓住一个罚1000,我大声的对老板说:“爸,给我10块钱,我出去玩!”这时候警察笑了:“你是老板第13个儿子。”我……

爆笑:知道的是老师在上课,不知道的,还以为在开追悼会呢!

8.

刚躺下,听见楼下有个男人大喊:“打,打,打,打死!打死!往死里打!臭娘们,反了!反了!”瞬间感觉马上要出大事了...顿时睡意全无,只穿了一只拖鞋就重下了楼......妈呀!和我一样冲下楼的有好几十人...下来一看,原来一个男人正指挥他的媳妇在倒车......我的天.....呐!脚脖子都崴了,一天天这心操的......

9.

做痔疮手术。医生:你以前是不是来过?我:对啊,一年前来检查过。医生:我说呢,看你脸没认出来,一看屁股就认出来了。我。。。

学校查早恋,女朋友被抓,我没有!

1.班主任长相欠佳,要月考了。今天班会课,班主任说:“针对某些人的不认真学习,这次要是考不好的话,我丑话说在前头,”话音刚落,坐在后排的一豆比开口了:“老师,你尽管说,我帅我后说。”顿时全班笑喷,然后,然后就没了。

段子:学校查早恋,女朋友被抓,我没有!

哥们你真的连个男生都找不下嘛!

2.昨天学校突击查早恋,室友一脸得意地告诉我:“哈哈,我没逮到哦!只是我女朋友被抓了!

段子:学校查早恋,女朋友被抓,我没有!

大哥帮你弄下来可以,比较好奇你在什么样的情况下上去的

3.小亮去医院看医生,对那个人说:“我牙有点疼,想让您给看看!”那个人说:“你到家先洗把脸,再配个眼镜。”小亮说:“这跟牙疼有啥关系?”那个人说:“你看清楚了,我是保安,医生在三楼。”

段子:学校查早恋,女朋友被抓,我没有!

大妹子,你方便了一下出来,就忘了拉拉链了!

4.一天,小明看见隔壁的姐姐正在哭哭啼啼,小明就问爸爸,她为什么哭呀。爸爸说:今天她结婚,又高兴,有不高兴,她嫁到别人家就很少回这个加家了。小明灵机一动对爸爸说:要吗我们把妈妈嫁了吧,他每天管我很严的。偶尔回家做饭洗衣服就好了。

段子:学校查早恋,女朋友被抓,我没有!

不同的美女总是能带来不同的审美感觉!

5.一天,卓别林去看电影。一个小偷把手伸进了他的口袋,结果被卓别林发现,他问:”你在干嘛?!“小偷说“不好意思啊,先生!我本想掏个手帕,结果掏错了袋子!“过了一会,卓别林打了小偷两个巴掌,他说:“对不起,有只苍蝇一直在我脸旁飞来飞去,我想把苍蝇打死,结果打错了脸!

段子:学校查早恋,女朋友被抓,我没有!

老姐,穿这个衣服就别开车了,容易引起车祸!

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