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那些当初和不喜欢的人结婚的人,后来怎么样了?(第二篇)
送交者: 狂心中[♂★★★★★如狂★★★★★♂] 于 2018-05-14 10:39 已读 835 次  


作者;匿名用户

替我老公来回答这个问题吧。

我们是在一次婚礼上认识,我喜欢他性格阳光、积极向上、做事认真、聪明人品好……(总之优点很多)。认识我的时候他追的女生和前男友复合半年左右了,可能当时正是空窗,我又比较温柔漂亮,学历家境都不错,在我心机满满的勾引下,他开始追我,没多久我们就在一起了。

那时候我很傻,也很盲目自信,觉得我想嫁的人,我喜欢,人品好,就够了,我这么可爱,无论是谁,在了解我之后,肯定都会越来越喜欢我的。

但是我错了,我很快清醒的认识到,我不是他喜欢的类型,无论长相还是性格。他喜欢“有个性的”,会玩的,泼辣的性格,他喜欢过的女生,都是高个子,长发,大脸,高颧骨,带着眼镜,不漂亮且有些中性化的感觉。而我性格绵软,身高虽然也有168,但骨架小,看起来很小只,平时化淡妆,比较女性化,爱撒娇,爱卖萌,从小学开始就有小男孩塞情书,被冠名各种花的头衔,应该还算是大众眼里比较好看可爱的女生吧。

还记得第一次他带我去见他的同学,他的朋友大部分和他一样,有点宅,很老实的样子,我大方的和他们打招呼,聊天倒茶。回去之后,他突然半开玩笑的问我,你很漂亮吗?为什么大家都说你好漂亮,我没觉得啊!

我知道玩笑都有真实的成分在,那是我第一次正视,我自认为的优点在他那里并不被认可。

可是我做了什么蠢事情呢?我开始按照他喜欢的风格打扮自己,也努力让自己表现得更泼辣一些。

后来恋爱谈了两年,我硕士毕业要工作了,就开玩笑说,都拿到毕业证了,再去拿个结婚证吧,他说,好啊,走吧,然后就没有然后了。

他不知道,我是鼓了多久的勇气,才主动提出的,这句话无异于求婚,对他来说可能只是个玩笑吧。

虽然在父母的促成下,我们还是领证了,但是能感觉到,他是不情不愿的。

在我家,我妈第一次问他结婚打算的时候,他愣住了,说和我商量,回去后私下很苦恼的问我,你想结婚吗?天哪,我们还小,还早呢。

其实我们都26周岁了,可能和不喜欢的人,永远都还早吧。

婚后我享受到一个人品好男人的优点,也算求仁得仁吧,他主动做家务,雨天送伞接送,加班报备,从不晚归,没有异性好友,无不良癖好,回家就是做家务然后玩游戏看小说,对我的需要也是有求必应。

但是我知道他不喜欢我。

就像一个男生高票回复,我们夫妻生活很少,常常是我穿着cosplay睡衣主动搔首弄姿半天,他才碰我,像完成任务,这对一对新婚夫妇来说,多么悲哀。

他常说我没有爱好,没有情趣。但其实,我喜欢研究摄影和做图,也喜欢画画和跳舞,喜欢旅行,养花,写小说……只是这些爱好,在他看来不算爱好,要喜欢狼人杀,喜欢打游戏,喜欢追美剧,才是带劲儿的爱好。

一次去外地参加婚礼,没带TT,又是安全期,就大胆了一次,没想到一次中。

现在还有一个月,我就要生了。之前他一直认真避孕,说暂时不想要。

刚怀孕的时候我特别开心,又蠢了,以为这样我们的感情可以得到升华和巩固,他也的确努力做到一个好爸爸应做的:

在我怀孕之后,他立即辞掉了外地的工作,到我所在的城市找了一份自己并不喜欢的工作,每次检查都陪同,从我怀孕后,下班了就像个废人一样,不用做任何事,水都端到嘴边。

现在还有一个月就要生了,但是发生了一些事。

之前刚入职,有个和他一样新来的女生,很快引起我的注意,因为我一眼看出来,这个人是他喜欢的类型:泼辣,主动,性格强势,不好看但是外貌线条硬朗。

但也只是仅此而已,在他之前的工作单位,也有一个这样的女生,我能明显感觉他对对方的性格、爱好甚至长相的欣赏,那是我永远奢求不来的。但是他们两私交为零,而且当那个女生和他表达好感,就被他立刻拒绝了,那时候我们还只是男女朋友。

但我明白那不意味着他更喜欢我,更多出于对我的责任心,还有他自己的良心和自律。

现在这个女同事,第一次刚让我感觉不安,是一次周末,她打工作电话来询问事情。本来我们双双仰卧着,他接到电话,突然紧张的坐的端端正正,接电话的过程,手脚都不知道该如何安放,局促的像做错事,挂电话的时候,说再见都慌张兮兮的,挂完电话,愣了半天,表情呆滞的陷在自己的世界里。我旁听过他和其他同事、领导的电话,没有像这样的。

我什么都没有说,也没有问,因为他并没有做错什么。我偷看过他的手机,他们私下除了传文件也没有任何多余的交流,甚至女同事邀请他组局打游戏,都被他拒绝了。

可是动心是一件情不自禁的事情,喜欢和欣赏,像喷嚏一样,不是捂住嘴巴,就可以掩盖的。这种感觉,我懂。

前不久,他突然告诉我,领导安排工作,让他们两搭伙合作,这也就意味着,他们在很长的一段时间里,也许一年或者更久,会一起讨论项目、攻克难题、共同应付难缠的领导、客户,也会一起吃饭一起出差。

我惴惴不安的听他开玩笑说,还好没把我分配和XX(另一个女同事)一组,她反应有点慢,和你一样。

从他们合作开始,白天我再也没有收到任何他的信息,以前上班时间,隔一两小时,就会和我吐槽工作上的事,同事怎么样,中午吃饭了,吃了啥,看到什么有趣的新闻,上地铁了,快到家了。现在上班去了,就好像消失了一样。我明白,人的习惯不会改变,不和我说,就一定是在他人那里满足了倾诉的欲望。

但是我还是没什么可以责怪的,因为他还是会在下班以后,主动做家务,照顾我,花点时间胎教。我又偷看了他的手机,他们用社交工具交流很少,但是寥寥数语明显亲近了很多,特别是女同事,会在交流时主动发些卖萌的表情,也会有两人我看不懂的小暗号。

写了这么多,仿佛有点跑题,那么言归正传,单从我老公这一个样本来看,他和不喜欢的人在一起了,而这个人又很喜欢他,那对他来说,意味着失去了光明正大和自己喜欢的人在一起的权利,也意味着不能回应同样的爱的自责。

我努力学习心理学,努力改正他指出的缺点,努力学习经营家庭,最终获得的成绩单,是他和他亲戚说,我真的是个好老婆,是个挺优秀的女人。

前天晚上,他的同事又打电话来,很简短的工作电话,顺便向他咨询一个电子产品的型号问题(她办公室需要用),我又一次目睹了之前的一切,我假装撒娇问,这么晚还打扰我们休息啊,他立刻义正言辞的反驳,不是的,是她工作认真。然后他开始查那个电子产品的资料,特别认真的忙到深夜,我问他在做什么,他说工作。

那之后,一夜都没有睡好,睡着了就是做梦,梦到我抱着孩子,他说实在是不喜欢我,问我能不能放他一马。又梦到他和其他人在一起,他说真的很幸福,终于不用做演员了。

昨天刷微博,不知道为什么微博给我推荐了一个好友,是在我认识老公的时候追我的男生(确定关系后我删了他),其实当时有点喜欢他的,而且他对我真的特别用心,条件和我老公差不多,但是我遇到更喜欢得人,就没有和他在一起。现在看他的微博,没有刻意秀恩爱,但是偶尔和他老婆的互动,看得出来是两情相悦的感觉,而我老公,不会隐婚不会装单身,有需要一起参加的活动会带我,但是从不和同事朋友提起我。

昨天一整天,工作的时候我都心不在焉的想,为什么我会这么倒霉这么痛苦,我为当初做的决定后悔万分。

我想其实从第一个女生向他示好的时候,我就一直在等待,等他主动离开我的一天。因为喜欢他,我做不到,但是求而不得的痛苦,让我明白,我们并不会太长远。只是没想到,也能走到今天。

昨晚夜里还是没睡好,我心情却平静了很多。他们两的关系正在日久生情、渐入佳境,而我的孩子,随时可能出生。

有时候一件事正在往不好的方向发展,但是即使作为当事人,也只能静静地旁观。

他是会发乎情止乎礼,还是会冲破阻碍寻找真爱,对我来说其实也没有什么分别了。有一个灵魂伴侣红袖添香,还有一个好妻子过日子,或者说两个人心心相印却因为我的阻碍不能终成眷属,这都让我觉得非常的恶心。对不起,我只是不被这个人爱,不是丑小鸭,永远不可能做谁的附属品或者配角。在这件事上,我确实受到了很大的伤害,打算放弃了。

我安静的等着他对女同事说出出格的话,做出出格的事,只要他迈出一步,我就终于可以彻底放弃,获得自由。我阴暗的想,反正他是过错方,我会分到自己应得的,还会把孩子留给他,让他永远记得我。

而我,开始让自己想象一个离婚的女人的生活是什么样的,可能会有人嘴碎,可能父母会担忧,但是大概再差也不会差到哪里去吧?以后不一定会再结婚,但是应该还会恋爱,我可以不用偷偷摸摸的发展自己的爱好,还有个可爱的宝宝,周末可以逗逗,我会按照自己的喜好,变成越来越优秀的人。

我甚至幻想,是不是这辈子还会有机会遇到一个欣赏我优点的人,能发自内心的想要和我共度一生,而不是在嫌弃和假装中,让我一次又一次对自己产生自卑和质疑。

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